实在受不了msn无限慢，因此决定换博客，大家有时间来坐坐哦~~~

    仿佛从五一那天就开始忙，七天几乎没有半天是闲着呆在家的。那几天居然神奇的跑了四个城市，从珠海回广州，又莫名其妙被人骗了去佛山，还以为自己在广州，后来又去了深圳玩，直接回珠海。
    上一次去深圳大概是十年前左右吧，完全没有了记忆。只有微弱的印象，一个灰色的城市，不是泛黄的黑白照，而是灰化了的彩色照片。现在颜色仿佛随着我的兴奋重现了。没有多大的感觉，跟广州差不多。只是步行街两边的骑楼跟广州的异常相似，却过于鲜艳。逛了两天街，什么都没买，吃了两天火锅，打了两局拖拉机。那是别人的城市。但那又是一个异乡人的城市，难怪，又那么的熟悉。
    至于佛山，我两天内来回了两次，直到第二天才知道自己原来到了另外一个城市。靠的是车窗外的招牌。电话号码前面都印着区号，生怕别人混淆。我去的只是广州跟佛山交接的地方，坐的还是广州的公交车。然而仍然在佛山逛了一趟街。至于佛山究竟是怎么一个城市，估计也跟广州差不了多远。
    珠海最强的地方倒不是绿化做的实在好，而是车上的广告。几乎每一辆公交车上的广告都是专治不孕不育性病妇科病等的医院，实在令人怀疑是否珠海患有这类疾病的人比别的城市都多。反观广州，车厢里面几乎不卖广州，贴的都是公益广告。虽说此类广告有多少人看是个问题，我呆在广州这么多年都没留意过，倒是到了珠海才开始留意车厢广告，但毕竟广州与珠海在此方面实在不可同日而语。
    也许是因为一直都生活在广州，我到了每一个地方都喜欢跟广州比较一下。每一个地方都有自己的味道，很奇怪的，我刚来珠海时就觉得珠海跟广州的味道很不一样。有人跟我说那是因为珠海的空气比广州好太多了。我不以为然。不一样的大概就是家的味道吧。
    城市大多都长得很一样，不一样的，大概就是故乡与异乡的区别了吧。遗憾的是，我已经开始用普通话来思考了。

    本来今天跟明天是要补回五一的课的,但估计是由于老师懒,又可能是不愿意扔钱给歧关,这两天的课不是都提前上了就是干脆不上。还是程瑜好，知道所有老师都偷懒，作业也没给我们布置就放我们大假。也就是说，我们将要放整整九天的假，哈哈~~~
    早知道我就买今天的票回广州，不用那天排了两个小时的队买30号的票。
    那天一大早八点就跟糖糖一起去买票，可怕的发现队伍有几公里长。后来又发现老大在队伍的最前面。本来我是想找老大帮忙买，但糖糖极力阻止，他认为插队是禽兽的行为。因为我本性善良，所以非常听话的跟着他排在最后。只是插队的人无限多，队伍越排越长，最终连电脑课都没能赶上，足足排了两个多小时。值得庆幸的是我们还是买到了不错的班次。
    然而我还是想不明白，那时候如果我上前去让老大帮我买票就等同与插队，但如果我发短信或打电话呢，又或者是之前就说好让她帮我买呢？后来老大跟我说她一个人就买了23张票，那其中的22个人算不算插队呢？即使算，大概也插得更心安理得，而后面排队的人也不知道应该骂谁。
    后来我们还是让认识的人插了队。然而认识的人又有认识的人，最后造成后面的人怨声载道，我都不敢面对广大人民群众了。
    当一个来的很晚的人正在崩溃自己可能一辈子都买不到票的时候，如果突然见到前面有认识的人，他大概不会想到这个人多早来，这个人后面的人又排了多久的队。他只会欣喜若狂，深感认识的人多的好处。
    在这种时候，人们感到自豪的到底是自己的人际关系，还是个人的素质和修养呢？
    更大的问题是，在我们凭着良心并骂过前面插对的人，排了N个世纪的队后，我们是否有足够的原则去拒绝认识的人的恳求呢？

    星期二下午没课，正巧陈大春和李坏昶都要剪头发，所以我们就三个人一起出去。
    本来我记得坐某辆车时会经过某家叫水元素看起来挺大的SALONG，陈大坏居然号称自己记得再哪，结果我们乘3号车到达华子石东时，才发现陈大春记忆中的SALONG，竟然是纯净水店。
    后来我们去了屈臣氏，我买完洗发水要刷卡的时候才发现卡不见了。估计是之前在柜员机取钱时忘记取出来了。崩溃之余还要不记得帐号，只好打电话回家问帐号。
    接着我们三个就去必胜客，吃着吃着就接到老妈电话。她告诉我帐号后就强烈要求我马上去报失。所以我们就派了李坏昶去找工行。几个世纪以后李坏昶终于回来了，于是我跟陈大春就去报失。结果我们报完失后走错方向，发现后往回走，就把PICC当成了工行。总的来说就是彻底的迷路了。然而，在我们的记忆中，必胜客离工行只相差了一个路口。
    吃完必胜客之后就坐车回学校。当时我们坐的那一辆69的空位都很分散，于是我跟陈大坏就坐在前面，李坏昶坐在后面。下车时我们往车的后面看了一眼，没发现李坏昶，就以为李坏昶已经下车了。谁知道下车没看见他，只看就他还在车上睡觉。最崩溃的是，由于陈大坏前几天一直说李坏昶总是背着包，这一次他就不背包了，把钱包和手机都放在陈大春的包里。那部车是开往北师大的，离中大有N公里，我们的钱加起来的一共就27块左右，打车去找他也是不现实的。正好那时候看见有校警开着巡逻车过来，我们就叫他们帮忙去追那辆车，但那两个邪恶的校警坚持他们只能开到唐家。在我们的强烈恳求之下，他们愿意开到唐家帮我们找找看。就在我们描述李坏昶的外型之际，全世界最坏的李坏昶突然出现了。当时我都快要吓哭了，以为是李坏昶的鬼魂回来了。他居然还在笑。严重崩溃！！！！
    那天的经历可以写一部《尤利西斯》式的《梨哥拉菇》了。
    总结出几个教训，首先是以后绝对不让李坏昶不带包上街，其次是耍完柜员机一定要记得拔卡，第三是绝对不相信比我还没有方向感的陈大坏指的路。

    远在墨西哥的堂大佬每天都在Q上催我把他家里人的照片传给他,可中大那破网,在Q上不是连不上,就是几K几K的传,又怎么都传不上E-MAIL,我跟他都崩溃了。
    我没试过离开家那么久，也没试过离开爸妈那么远，我也不知道想家是什么感觉。我只会在两三个星期没回家时想念妈妈的汤。等到大三搬回南校区时，我还可以每天回家，回家喝妈妈的汤，回家睡软软的床，把一大堆衣服拿回家洗，家就是好。
    有时候我会想，我报中大是不是一个正确的选择。我无须每天腾出一点时间来想家，无须隔一段时间写写信回家，无须等着人家给我发家里人的照片。我只需要每个月回家一两次，一碗浓浓的汤便可解思家的愁。
    也许正是因为渴望逃离却又不舍，选择才变得艰难。
    很快就要去法国的chicky要好好照顾自己哦~~

 

PS.chicky你好烦啊~~

    早早的洗完澡，早早的写篇博客，再早早的把我的PPT完成，最后要早早的上床睡觉，，明天早上要早早的起床。
    上了静的博客，发现她病了，估计是太想念我的缘故吧~~你要快点好起来，快点转到中文系，然后快点放暑假，我们可以快点去长白山。前几天莫名其妙收到静某一奇怪的东北朋友发来的短信，把我给吓坏了，顿时有了不好的预感，以为静出了什么事，还好什么事都没有。谁叫她跟我一样都是个让人担心的坏蛋，还要一个人跑那么那么远，远得都看不见。
    继而想起前两天有一个朋友告诉我她妈妈长了个肿瘤，问我有没有认识谁有爸妈是做医生的，还让我帮忙找一个同学。我实在没办法找到她要找的人，只好答应她帮忙找找看。但她着急的样子实在令我很难过，但我又帮不了她。希望她的妈妈快点好起来。
    所以我会一直留在这里，即使很想出去，还是会留下来的。
    今天有幸跟林丹打羽毛球，可惜人家放水我都还是输了。以后还要多做运动，锻炼好我强壮的身体，嗯！

    七点就起床，很久很久没试过这么早起了，除了打了两次羽毛球外，本人基本已加入了九三学社。昨晚一大早就睡觉，难得在12点就爬上床，可惜室友们莫名其妙开始打大富翁，造成严重失眠，计划一就这么泡汤了。本来计划好早上的电脑考试坐在糖糖隔壁，哪知道李糖糖同学的鼠标竟然比他还坏，计划二也完了。于是我临时制定了计划二点五，考试时狂瞄坐隔壁的孙旭，然而，天意弄人，题目每个人都不一样，崩溃之余，计划二点五宣告失败。不过操作题居然都会做却是个意外的收获。哈哈，没听过半节课也会做~~
    下午就是系里面组织的羽毛球赛，这是我第一次主动报的体育比赛。我两点半就到场，做好一切准备准备对师姐，结果残忍的师姐跑了去上党课，她出现时我已经完全崩溃。还好还是险胜了一场，这是我第一次在体育比赛里面取得了一点点的成绩，值得大大的庆祝啊~~不过第二场对另一个师姐就输得很惨了~~
    我大佬总是说我手脚不协调，这点我非常同意，我是坚决相信自己是没有小脑的。不过不知道是不是两个人在一起久了都会越来越像，就像我不停的变胖，而他一点点的瘦下来，我家胖子可能分了一点点体育细胞给我，让我最近发现原来我还挺有打篮球的天赋。
    如果现在每天都学学英语，打打球游游泳，看看书，谈谈恋爱，写写博客，打打游戏，看看电影电视剧，那也不错啊~~
    睡醒了还有跟我家胖子一起的混双呢，不能太晚睡了，希望至少能赢一场~~

   嗯，写博客，那是多少年前的事了。有多久没更新都数不过来了，我不爱数日子，要是日子跟我一样快乐的话，是数不过来的。
    不写博客不能说我懒了，也不能说我坚持不下去。我还是有很多事情要做的。学习，去图书馆，耗在图书馆跟宿舍之间的时间，看看电影电视剧，打打游戏，跟我家胖子呆在一起，看书，仿佛有很多很多的书要看，想看的，和有需要看的。嗯，花在说废话上的时间也不少，最近还爱上了篮球跟羽毛球。最近又被迫替我们系排一只集体舞，虽然找着人帮忙了，但选歌倒也花了我不少心血，五一回来后还得正式开始排。社团的事情倒也没多少，绿青那里由于总挑我回广州或有事的时候开会，我缺席过多，估计是没发展希望了。只有马丁堂有一点点事情要做。过两天就要考计算机期中考，一点都不懂。
    前几天党章学习小组活动时，讨论的是大学生自杀的问题。自杀我是不懂的，因为我在最艰难的日子里面也没想过一了了之；自杀我是懂的，还记得小学二年级的时候总跟一帮小朋友一起说我要自杀。也许是得不到足够的关注，也许是渴望得到更多的关注，总有人把自己生存的意义建立在别人的关注之上。还记得小学时，一个学校的体育老师某天晚上在教学楼自杀，落在乒乓球上。从此，我对石制的乒乓球桌总有强烈的抗拒。无论他为什么自杀，或者可能是不小心掉下来的，反正他得到了关注。然而，人们很快就会发散到哲学问题，又或者是心理问题，也有的是社会问题。大家会猜测，也许是感到人生的需无找不到生存的意义，或许是一时想不开患了抑郁什么的。到最后就会总结出对不起生他养他的父母，对不起党和人民的培养，没有好好珍惜生命，对公众造成不良影响，还很可能被拿到某大学某一群入党积极分子的讨论中去。至于这个人是谁，谁又管得了那么多。一个人自杀了，人们热闹个两三天，出了第二个，人们闹个三五天，如果还有第三个，人们开始联想到是否前两个人造成的不良影响，要是出了第四个人，人们甚至会认为媒体渲染过火了。如果想屈原那样做个自杀第一人，千年以后还有十几亿人记得他，还有个节日来纪念他，还会拿他跟现在自杀的人做比较，倒也值得。如果一条生命，只换来人们一个轻轻的“啊~”，或一两天的噩梦，又或者结伴前去观看，未免实在可惜。当然，自杀不会只是为了得到关注，然而，连关注都得不到，只能说是可悲。
    我们一个游戏有时会打很多很多遍，只是为了能出现更多的结局。一个游戏的结局可能只是一句话，一张图片，但由于每个结局都不一样，所以我们还是想知道，想看一看。也许生命并没有太多的意义，要不为啥这么多年竟然没有一个哲学家能找着。也许我们只是想留在这里看一看剧情发展，自己的，或者是别人的。这比游戏更有趣，游戏能下到攻略，能事先知道结局，而我们的生命由于未知更能吸引我们玩下去。
    生活顽劣之处就在于，从来不让我们走到绝境，但总让我们感到绝望。
    参加了系里面的羽毛球比赛，我打得不好，可是我总跃跃欲试，也许真能赢个一两场。哈哈，为我加油吧~~
    希望从今天起能每天都写一写博客了，如果每天都有固定的事要做，那就会感到更充实，就像早上不会赖床赖得太晚，因为要起床吃东西，和见我家胖子~

规则是答十道问题，删除其中一道，自己加一道，再点其它人回答。
 
 Q1 如果与他/她天各一方,你将如何来维持?

        没试过，估计维持不了~

Q2 什么是你以前觉得不重要 现在觉得很重要的事或东西？    

        对自己好一点

Q3 如果喜欢上一个不该喜欢的人你会怎么办？

        如果不碍事的话就继续喜欢

Q4 你希望在别人的眼中 你是个怎样的人？

       亲切，有点傻但不笨，可以依靠信赖的人

Q5 你最喜欢你的他/她的哪个部分？

       奇怪

Q6 如果可以选择,你想要叮当身上哪一样法宝?

       八宝袋

Q7 你最希望你的他/她送你的一样东西是什么？

       只要是他送的，都无所谓

Q9  跟旧情人重逢有什么感觉？

       大家都得到幸福了

Q10 最害怕得到的是什么？（神尼改）

 

点糖糖,ALEX,CHERRY~~

    今天上了猪航博客，才突然发现前两天原来是春分了。我向来很留意这些特别的日子，如今居然忘了。是它来早了，还是我发现晚了？神经末梢的迟钝已经令我感觉不到阳光，阳光已开始主宰了时间，渗透于我的生命我的生活。
    去年那时我是何等的兴奋。从那天起，光明将大于黑暗，命运将随着虔诚的信仰升华，使我回到生命的最初，放肆的呼喊。机械的运动中，即使猜测不出命运的秘密，至少也感觉得到生活的喧嚣。我们渴望自由，确又为未知而感到恐惧。
    都说怀念高三的生活，实则怀念高三的人，一起奋斗的日子。如果大家一起复读，那么，大概大家都会选择永远复读。高考，不过是从换了个笼子。生活仍在继续。仿佛一切皆无意义，孰不知命运在偷笑。
    昨天跟一个小师妹通电话，他们昨天刚考完一模。她很紧张很紧张，为未来而紧张。知道要考好的学校，知道要考高分的专业，却不知道自己喜欢什么想要什么，这么努力为的是什么。我无法告诉她应该怎么去寻找，我无法告诉她应该怎么去感觉，我只能告诉她好好想想。倘若她的命运是仁慈的，总有一天会让她知道。
    我并非宿命论者，却对宿命如此的着迷。不知道命运会把我当成它的崇拜者，继承者，还是篡位者？无论哪一个，都将会是讽刺的。
    又一篇不知所谓的东西。

    昨晚室友去补考数学，回来以后她一直说发现了很多看起来成绩很好的人都要补考。原来数学是否能学得好是不可以从表面上看的。
    我们只需要学一个学期的数学，过了就永远过了，再也不用管那些我永远都学不会记不住用不上的东西了。中国教育制度的好处就是让我们在大学里学会感恩，享受没有数学的日子，哈哈。所以我以后生的孩子一定要数学好，绝对不能让我来教，否则咱们祖国将会断了一跟栋梁。从长计议，还是找个数学好的老公比较实际。
    从小就没有学数学的天赋，那时去的什么奥校什么华罗庚杯，完全属于充数的。
    至于在六中，数学测验简直就是全校的恶梦，星期四下午八九节。先是全校统一的拉桌子的声音，至少得有一行的人要在走廊上考，经过多年的实验，证明完全起不到防止作弊的效果。然后，随着第八节课午后凶铃的响起，全校就顿时弥漫起恐怖的气氛。收卷时大家还在拼命做，完全不愿意交，可见卷子出得有多恐怖。基本上是属于永远做不出的难度，永远做不完的题量。数学老师还要特别喜欢在测验上检查我们的作业，对于我这种学生，当然就特别无奈。一般来说，一个星期将会在数学测验完了以后结束，星期五呢，我们基本上是当作已经放假了。然而，最可怕得不可思议的就是发卷子。当年我还是一个对成绩很认真，对学习很随便的小同学，而数学老师则是一个喜欢在课堂上点名读成绩上去拿卷子的认真负责的好老师。我只能这么认为，我跟她性格不合。至于这位老师后来对于我考上了重点班不屑一顾，而对另一位比我勤奋多的同学考不上重点班而深感惋惜，我只好这么认为，我跟她八字不合。
    如果说初中时，星期三晚上还会稍微看一看数学书的话，高中简直就没了那回事。当然数学成绩还是保持一贯的颓势。把我这种过于好动的好同学赶出重点班估计就是班主任兼数学老师的吹水不抹嘴的坡叔最大的心愿。不过我不知道，哈哈。
    后来高二就遇上全世界都超级热爱无敌可爱的小燕燕，把我垂死的数学挽救过来。可惜小燕燕在高三的时候竟然意外怀孕了，我不知道她是否意外，反正我们很意外。
    接着就来了后来我们发现堪称老师中的校草的升升，他最帅的地方就是两只手臂都有纹身，无敌帅。不过在他的教育下，我的数学成绩犹如大海中的风浪，忽高忽低；犹如夏日的天空，忽晴忽雨。是跌宕起伏惊险不断。
    哈哈，还好，一切都已经过去了。我再也用不着碰数学书用不着做数学题了。感谢老师让我数学及格了。希望室友的补考也能通过。

    天气难得的晴朗。像是发酵许久的酸奶，开封了，面临将被吃掉的命运。美丽的日子不会长久。
    今天室友们大骂郭敬明，导火线是他要为《银河英雄传说》作序。对这个人我是极度的反感，根本原因不是他总是抄袭，而是他骗了我几滴泪。也许那时还小，看《梦里花落知多少》时竟然还会感到伤感。虽然觉得那本书粗制滥造，对郭敬明并无太大好感，但得知那是他抄来的，仍然难免崩溃。
    现在不看他的东西主要是不喜欢他故弄玄虚。看起来都像是骗无知小同学的。
    一般来说，看不懂的文字大概有几种原因。一可能是作者水平不怎么样，表达不出想要表达的东西。二可能是作者故弄玄虚，其实啥都没说，只让读者处于云里雾里。三可能是作者也不知道自己在写啥，想到哪说到哪，完全的意识流。四可能是读者水平不怎么样，理解不了作者表达的内涵。五也可能是所叙述的事情没引起读者的共鸣，具有特殊性。
    但如果作者的文章是写给小同学们看的，就不可能要求读者具有多高的鉴赏能力，再者作者本身也没啥多大的特殊经历可以写出贴近现实而有不引起读者共鸣的文字。总的来说，就是骗人的。
    昆德拉说过成功的小说是让每个读者都能在其中找到自己的影子。所以我才特别喜欢《不能承受的生命之轻》，才特别忘不了萨比娜，才看了一遍又一遍又一遍又一遍。
    并非所有人都有特别的故事，但是我们都有自己的故事。更多的时候，我们只是作为一个非常普通的人活着。我们经常都能在别人的故事中找到自己的故事。无须把自己的故事扩大，只要平静的叙述要说的故事，反而更实在。真正的文字应该只有名词，形容词和动词都只能是陪衬。
    今天看了《阿甘正传》，室友说原著是一本荒诞小说。不知怎么的被拍成了励志片。

    潮湿的空气在阳光下荡漾，水分比刚洗完的袜子还要多，但袜子还是会被太阳晒干，然后又会染湿。就这么，我总是穿不上袜子。
    当年，曾经有一个人，当年，就是很久以前，也就是我快找不着记忆的地方。有一个人，朋友吧，大概是，跟我说他没有朋友。也许是我朋友太多，他不屑；又也许是他感到假惺惺关心他的人太多，他都不屑；再也许是我没有很好的技巧光有满腔的热情，没能得到他的信任，反正他不屑。可能是因为我懦弱，懦弱的人总是过于富有同情心，害怕见到别人伤心，因为自己也会跟着伤心难过。
    后来，又遇上一个人，他很懂得聆听，他知道怎么安慰人，他安慰人的技巧令所有人都觉得惭愧。但他仍然是一个不能让别人关心的人，谁对他好他都会逃掉。我不知道在我跟他无数个晚上的交谈中，是否已经学会了很多，至少我已经感觉到他在心情不好的时候还是会想到我。然而，愿意帮助他的人终究太多了。
    接着，还有一个人，我知道并非所有人都愿意说出自己的经历与内心真实的想法，但必须让他知道世界上还有人会默默的守在他的身边，在他需要的时候随时都会伸出援手。可惜这个人却做出了我最不愿意见到的事。
    我希望我已经学会了很多，但我仍然不晓得在一个朋友失落的时候提供帮助。就像当时我得到的帮助一样。也许，更多人不愿意被同情。然而，还是有很多人不知道友情与同情其实是两回事。
    袜子不干就不穿嘛，穿拖鞋去上课更爽。

    回来了。我仿佛遗忘了很久，突然又想起了。
    回学校以后一直处于某种不提倡青少年儿童模仿的状态。开始时没交网费，装模作样的跑了两天图书馆。后来就在室友的电脑上下《大时代》，没日没夜的下，也没日没夜的看。后来迷上了某单机游戏，在我电脑上安装的时候，成功的使它瘫了17小时，为了下修复软件，被迫交了网费。能上网以后就迷上了电影，首先是迷上了看电影，后来连下电影都很令我着迷。在短短的几天内，成功的看了为数不少文艺片和教育片。
    今天在混了一整天后突然想起有些东西我忘记了。
    以前还会为自己的颓废找借口，现在连找借口都懒了。我仿佛已经变成了一个一切都无所谓的人。对不幸的事情表现得无所谓，这叫潇洒，宠辱不惊；做事情慢吞吞的，这叫从容。只要一切都冠一个不错的名堂，倒也活得自在。
    不知何时起，我变得什么都不在乎，又不知何时起，又开始在乎一些东西。但却又令我害怕，一旦有了害怕失去的东西，就会变得小心翼翼步履艰难。
    这么就没更新博客，只是不想刻意遵循某些规则，我仍然只想跟着自己的感觉活着，否则难免会有些矫情。

    啊,十分不好意思的,回去以后又莫名其妙的吃了两块巨大的菠萝,把牙齿都吃软了,然后又吃了一堆很辣很辣的豆腐,把嘴唇都吃肿了.

    今夜重新执笔，似已久违。昏黄的台灯与灯光，奏着缓慢的序幕。深夜独自发呆的感觉，熟悉而陌生。
    不能忘却那些日子，疯狂的岁月。摆脱喧嚣的压力，孤寂只是个幌子，张扬的是我的心情。泛黄的稿纸，混乱的自己。俨然在目。
    满地的稿纸，无法收拾。我始终不愿意闭上哪个不安分的窗。不安分如我。
    仿佛又到了离家的日子。回珠海，去珠海，斟酌了许久而不得。终究不舍。窝在家的日子即使颓废，毕竟无可厚非。幸自没有成功的逃掉，竟然。母亲做的菜，母亲煲的汤，我大概一辈子离不开。一个圈套，阴谋。
    南风的窗吹啸着沉重的气息，仿佛把我的梦魇吹散，静止。
    我相信人幸福过了头，就会罹受苦难。小小的幸福被我无限扩大，于是也小小的病了一周。静说我是水土不服。我终究不愿意接受。可耻的不适应家。
    幸福令人浅薄，苦难使人深刻，说的不错。然而我们都是喜欢无病呻吟的家或，自以为忧郁，舔着忧伤的快感。难怪法国这个什么都不会发生的国家会拥有特别多的作家。
    毕竟我从不晓得坎途为何物。我知道哥说我总是那么幸运时的心情。我尚且是个浅薄的人，贪恋眼前的幸福，却无勇气珍惜，仍然想尽办法逃离。有如母亲新发明的香蕉汤。
    我仍旧是那个我，不喜欢浓厚的味道。
    发了几天的烧，小病初愈，估计长高了，总有迷糊。然而向来糊涂，问题也不大。在过几天就离家回珠海，尚未收拾好。

    并祝生日快乐~

    如果我知道会有意外,我一定会拒绝.那时她只是申请了我一个上午,结果她的阴谋无限延伸.
    感觉完全被出卖.
    被卖了去香江野生动物园.
    我讨厌去动物园.非常讨厌.
    如果是我被困在一小片地方,让人们参观我的生活.看着我吃饭,睡觉,洗澡,唱歌,发呆,搭讪.估计我会疯掉.
    然而,与其说我是愤怒,不如说我是麻木.
    笼子隔开的不只是自由.
    我们同样被参观.别高兴得太早.
    人家至少还让我们知道她是白老虎凯丽,它是熊猫冬冬. 
    别高兴得太早.
    猴子的眼里我们仍然长得一模一样.就像我们无法分辨出每只蟑螂.
    唯一的身份证明被我们藏在口袋里,虚伪的脸孔并非杜撰.
    先是我们坐着车参观没被拴起来的野生动物,接着是我们站在路边看野生动物大巡游.
    没有本质区别.
    人与动物间看似用笼子隔开了.只是,谁在笼子里面很难说.
    埃略特在自己的工作室里装上了笼子.世人以为他在笼子里,世界上只有他在笼子外.于是我爱上了他.
    笼子的另外一边,是谁在对你指手划脚?
    巡游时旁边有人说这些动物真乖.是啊,它们也觉得你很乖啊.
   

    大年初二，仿佛刚睡下，就醒了。
    今天不算晴，有点阴。二十四摄氏度，居然。忽然感到很幸福，仿佛飘在空气中，轻轻的。
    妈妈用冰冷的手把我弄醒。
    一切都无可挑剔。我没有资格忧郁。
    家里虽不算十分和睦，但总算完整。
    朋友虽不算很多，但好友跟猪朋狗友样样齐全。
    男友虽不算完美，但对我口味。
    父母虽没什么技巧，但都非常爱我。
    成绩虽不怎么样，但总在关键时候靠运气让我蒙过。
    学校跟专业虽不是最好的，但总算使自己第一志愿报的，何况自己喜欢。
    生活的城市虽脏乱差样样齐，但大城市都这样啦。
    钱包虽长期处于空的状态，但总算不需要为吃饭穿衣学费烦恼。
    一切都无可挑剔。似乎太幸福了。

    是被一个电话吵醒的，突然发现已经四点了。窗外阳光明媚。
    回到家时仿佛是凌晨五点半，不知道，忘了。
    三天的花市，忙得焦头烂耳，大家都担心自己会暴毙。终于忙完了。
    再热闹也会归于寂静，一切都会变成尘与土。人潮退去后的寂寞，大概尤其冷清。
    这是一个温暖的春节，新的开始，随着那一个把我吵醒的电话，以俨然挂在空中。
    哈哈，祝大家快乐~~

    今天晚上感觉持续奇怪。说不清楚。
    很想他，很想很想很想很想。从未有的强烈。
    非常寒冷的夜晚，我竟然一直在火盆里烧元宝。为了取暖，实在大不敬。
    我依然觉得自己速度太慢，永远跟在别人的后面。我仿佛，仍然在昨天。
    传说广州这几天将会回暖，昨天就已经出了一个大大的太阳，迫不及待的。我害怕起了冬天，居然。
    没有感觉到风，凛冽的感觉仿佛是从骨子里出来的。我依然恍惚。
    家里的狗也没睡，尽忠职守的叫了一整晚，也不管经过的是谁。我猜想，它大概是冷了。
    从今天起我要好好爱惜自己。那时候想捐骨髓。盆跟我说，要为爱你的人活着。妈跟我说，我把你央到这么大，你自己决定吧。害我痛快地哭了一场，然后放弃了计划。
    一切过去以后，我要早睡早起，每一顿饭都吃，多吃蔬果，多做运动，多微笑。
    啊，决定了。

    前两天应老师的要求回中学给师弟师妹们讲高考经验。与大细佬一起。向下一届的地理班。
    忽然，觉得自己老了。忽然，觉得高三很遥远很遥远了。忽然，记不得自己曾经高三了。有一种莫名的感动一种莫名的亲切感，好怀念好怀念。
    某天上军事理论课时有人跟我说那天是高考半周年的日子，我诧异异常。一切都来得太快，来不及准备；又走得太快，来不及体会。仿佛悬浮在岁月湖内，任它潮涨潮落，我仍然不知不觉。时间在跑，在我发呆的瞬间，一切已沧海桑田。无可奈何。
    现在的我实在不敢跟高中的人补习，我只能承认，自己忘记得太快。功利得可怕。没多大实在用处的东西恨不得马上踢出门外。谁知道高考过后的这些日子我都在做些什么？遗忘，为遗忘而忧伤，忘记忧伤。
    那天，细佬说的话令我久不能释怀。你努力过不一定能得到你想要的，但想得到想要的，就必须努力。我知道我努力的并不比别人多，只能说是比过去多。命运对我的眷顾使我难过得一塌糊涂。我必须珍惜这一切。与其说害怕失去，说害怕得到更直接了当。
    我大概把过去的都当成过去的了。躲到镜子的背后，我只能看见自己的影子。
    忽然间，半年多了。

1.最近在看的电视－多年前的《誓不低头》

2.最近在做的事情－吃吃吃吃吃吃吃……

3.最近在听的音乐－嗯，没听~

4.最近在吃的东西－无限多的自助餐

5.最近在看的报刊- 羊城晚报

6.最近关心的话题－没有

7.最近常去的地方－床

8.最近常想的异性－胖子

9.最近最想做的事－睡觉

10.最近身体情况－不知道

11.最近理财状况－完全无产阶级

12.对朋友最想说的话－谢谢

13.对自己最想说的话－珍惜拥有的一切

14.想一个减肥的良方－少吃淀粉

15.记忆中做过最疯狂的事情之一经常做疯狂的事

16.喜欢K歌的程度－热爱

17.最喜欢吃的食物? －土豆

18.最喜欢的水果?－西瓜榴莲

19.最怕什么?－得到我不应该得到的东西

20.现在最想做的事情?－睡觉

21.你最遗憾的一件事情?－ 太多了

22.短期的目标－织N条围巾

23.现在最想买的东西－鞋子

24.有没有劈过腿－ 没有。

25.你最不能忍受另一半的性格特征是?－小气小气小气小气

26.rottweiler为什么要剪尾巴?－因为它嫉妒尾巴长得漂亮

27.你最近做梦梦到谁?– 最近不怎么记得自己的梦

28.如果可以，你最想从事的职业和理由?－志愿者，快乐

29.性幻想对象是谁?－没有

30.你有过一夜情吗?－也没有

31.圣诞节礼物准备好了么?－送了烧炭

32.放假了去不去云南？－不一定

33.帝国、星际、红警都是老游戏,说出曾经玩过最经典的老游戏（5个）－基本不玩游戏

34.你爱的人除了你之外还有一个恋人，你怎么办？－分手

36.俗话说好马不吃回头草，你会吃回头草么?－不会

37.感情上，两个人都不主动理对方，你会是先主动投降的一方么？－有可能。

38.你想多大结婚?－无所谓，什么时候想结就什么时候结，不想就不结

39.你最讨厌的人是谁?－今年是盆

40.聖誕節和誰過－胖子弹

41.当你孤单时你会怎么调整自己的心态呢？－自我暗示并享受

42.圣诞要到了，有什么美好的愿望？－圣诞节已经过去了……

43.在你心中友情,爱情,亲情是怎么排序的？－亲情，友情，爱情

44.如果碰到神灯，他说能帮你实现一个愿望，那你要实现什么？－让我爱的人都幸福

45.你是一个可以很快从感情失落后马上振作起来的人吗?你会怎么做？－我会的，我不喜欢令自己难受

46.未来的一年有什么打算呢？－好好学习，暑假去旅行

47.喜欢冬天还是夏天呢？二选一－夏天。

48.以后希望生男孩还是女孩？— 无所谓

49.边出电影令你看到最眼湿湿啊？和你在一起

50.你一直向往的生活地（place）和生活状态是什么？－非洲，自由自在

51.觉得身体上的背叛和感情上的背叛哪个更令你难过？－感情。

52．有什么话想对我说？请我吃必胜客

53.发现对对方已经没有感觉的时候，你会怎样处理双方的关系？分手,不能耽误人家

 

我的问题是:怎么能在短时间内塞大量的东西到肚子里面?

 

被点中的施主是:孕,红猪,不是小狼和不是熊同学

 

 

 

 

    啊,回家了~~
    虽然平时一个月都能回家一两次,但这次终于令我感到自己回家了.
    即使回来好几天都没几个小时是在家.
    逛了好多好多天,只是逛和吃,一直处于吃撑状态.大学同学陆续来了广州,也陆续走了.中学同学也陆续回来了.我仿佛,从12号到家的那一刻起,就静止了.
    经过了疯狂的扭蛋.室友们在扭了多个佐助后崩溃了.我在一次失败后放弃对艾尔和爱德华的欲望.
    狂热的迷恋自助餐.带着吾翼去吃自助寿司时,她才告诉我她不吃海鲜.强烈的惭愧.LALA的生日也在吃自助火锅,我竟然感到腻了.
    不知道何时,才能结束无休止的聚会.我喜欢跟朋友们呆在一起,但我害怕聚会.已经厌倦了,却才发现我一直想念的哥哥才刚回来,我还没赶上见他一面,就已经不想见了,居然.
    广州很热很热,我带回家的衣服都很厚很厚.我还在崩溃自己竟然没有带背心回来,妈妈就在说我疯了,穿短袖,竟然.
    太阳并不热烈,我并不热情.潮湿的空气本不应出现在隆冬季节.我留下的足迹竟然冒出了蒸气.回来后几乎跑遍了广州可以逛的地方,跑了很多次,只是逛和吃.    我能熟悉流前北京路天河地王,我能知道每个专卖店本季都卖些什么衣服.我仍然只是经过陈家祠,只去过一次白云山,没试过珠江夜游,仍然.管他的广州标志景点,与我无关.只是无聊的忙碌.这是我的家,仿佛.
    空虚,却沾沾自喜.岁月湖逐渐干涸的瞬间,珠江并不能免俗.广州的夜不会有星星,广州的星星不会出现在夜里.乘着渡轮穿越珠江时,不能在船尾看浪花,就只能在船头看垃圾.也许,我在珠江边晨跑时,唯一遗憾的就是这是珠江.
    所有人仿佛都没有变,仿佛都已经不一样了.听说六中变得很漂亮了,骚扰了我们整个高三的工地不再是工地了.一切将会被遗忘.
    也许,没有聚会会更可悲.冬天不热的就不是广州.放了假还在看书的就不是我.